别人不同意我们的观点，我们往往倾向于与之争论，而不是倾听对方。我们以为自己在倾听的时候，往往带着预期、批判和评价，将所听和所信相比较。唯有放弃这样做，我们才能开始真正的倾听。

　　我们往往以为倾听很简单，实际上倾听很难。因为倾听意味着要对另外一个观点持开放态度，这可能会改变我们对自己、对他人甚至对世界的看法。为了避免被倾听改变，我们会采取“伪倾听”的方式，试图通过和别人争论来改变他们。如果倾听改变了我们自己又会怎样呢？著名哲学家海德格尔提出，我们之所以感到痛苦，是因为我们忘记了如何倾听他人或自己。忘记如何倾听，相当于忘掉了自己的本质。

　　一位女性来访者无法听自己说话。她开始说话时，表现出语无伦次，思绪纷乱，双脚颤动。

　　“你语速很快。”我说，“你注意到了吗？”

　　“我没注意到这一点，我想谈谈别的事情。”她说。

　　“语速太快是焦虑的表现。你现在是什么感觉？你的身体感到紧张吗？”

　　“是的，但我想告诉你另外一件事。”

　　“当然。但是你没注意到自己在无视焦虑，而且想让我也对你的焦虑视而不见，对吗？”

　　我看到她眼里闪着泪光。我接着问她：“你听到这些话之后是什么感受？”

　　她抽泣起来。

　　她听着自己脑海里嘈杂的声音，却忽略了自己身体的焦虑不安，也忽略了自己的感受。虽然她不是故意这样做的，但实际上她在用自己的喋喋不休令我分心，以免我看到真实的她。

　　我们可能会拒绝倾听自己或他人说话。另一位女士描述了她和丈夫的冲突。她的丈夫抱怨她自说自话，从来不听他说话。

　　“我为什么要听他说话？我知道他会说什么。”她说。

　　她并不知道丈夫会说什么，只是自以为知道。

　　我们甚至都不知道自己会说什么。我们会说什么话，只有在说出来的时候才知道，所以我们需要倾听。即使我们所爱的人看似在重复他们自己说过的话，实际上他们重复的是他们说过而我们没有留意听的话。这恰恰证明他们相信我们愿意倾听。

　　这位女士听从了自己的成见，总是试图说服丈夫。同时，她的丈夫说她没有在听他说话。事实上确实如此。当这位女士感觉到自己的思想投射到丈夫身上时，她才会“听到”自己耳朵听见的话语。因此，她一直对丈夫说：“看，我说得没错吧！”这样，她反而认为丈夫的心是封闭的。事实上，是她封闭了自己的思想，只和自己的想法交流，而没有和丈夫交流。

　　如果我们的想法并非洞察而恰恰是洞察的障碍呢？

　　一位心理咨询师提供了这样一个故事。她坚定地认为她的一位来访者受到了严重的干扰。我觉得并没有证据能证明这种干扰确实存在，但这位咨询师坚持自己的观点，继续为这种观点奋战。她像猛禽一样盘旋着，朝着她认为可以作为证据的事实猛扑过去。她和那位来访者争论，试图支配他，让他屈服于自己的投射：“看！你就是这样的人。”对她来说，那位来访者所说的话，就是她要反驳的想法，倾听反而成了她的心理“打靶”练习。

　　在倾听之前，我们必须认识到眼前的人是值得被倾听的。只有不试图排斥、辩论，或不试图支配对方，我们才能接受别人有他自己的观点这样一个事实。我们常常只看到自己的观点，却认为自己看到的是全貌。

　　一位禅师在寺庙里修建了一座花园来阐明这个观点。当人们从寺庙的骑楼上看花园中摆放的15块岩石时，无论从什么角度，都只能看到14块。如果想看到第15块岩石，就必须挪动脚步；但挪动之后，就看不到那14块岩石中的任何一块了。通过移动脚步，我们了解到，无论如何，我们都难以从某个角度一览全貌。

　　当我们敞开心扉接受另一个人的观点时，对话或许会将我们带入另外一个误区——试图通过倾听了解一个人。事实上，我们很难做到这一点，我们甚至不可能完全了解自己。

　　当一个人说“我完全了解你的想法”时，他看到的只是他自己的投射，而非你本人。他把你看成了他对你的想法，而你本人对他而言永远是未知的。

　　当我们承认自己的知识和观点具有局限性时，我们的倾听就变成了一种放弃，放弃了我们“已经知道或未来可以完全了解另一个人”的想法。我们对他人的想法，在脑海中显现为幻象、精致的创作和美丽而虚妄的现实替代品。一旦我们意识到这些只是幻象，我们就会对另一个人持开放态度。

　　在夏天开车时，我们会有一种错觉，看到前方的道路上水光闪闪，随着车子靠近，“水”就会退去。驶向千变万化的风景的体验，就像爱情，幻象反复出现，然后又消失，让我们体验到深爱之人内心深处“不断后退的地平线”。

　　眼睛会产生视觉幻象，而头脑则会产生情绪幻觉。我们在内心世界看到的不是真人，而是自己对他们的先入之见。而先入之见，则是对内在防御的一种委婉说法。

　　内在防御是我们扭曲、过滤、阻止和解释世界的方式，它催生了一种我们自以为是“真相”的无知模式。内在防御在童年时期是一种适应性反应。一旦我们把内在防御用在其他关系中，它就会带来痛苦。例如，如果我为考试不及格找借口，就会将借口误认为是事实，而忽视自己学习不够勤奋的真相。假如我对妻子很粗鲁，而她反抗这一点，我有可能会觉得妻子“太敏感”。我看到的是我的成见，而不是自己的粗鲁。

　　我们对事实视而不见，事实却会将我们围困，使我们屡屡被没有看到的事实绊倒。“我为什么没有通过考试？”“为什么妻子又生气了？她太敏感了！”内在防御把我们的目光从真相上移开，导致我们看到不真实的东西，也就是思想创造的幻象。而要看到真实情况，必须消除错误的观念。

　　我们不肯面对现实，而且要求别人同意我们的观点，以避免面对与我们的信念相矛盾的事实。我们认为，“如果足够多的人和我有一样的想法，我的想法就大获全胜了”。我们为定论而战，但这毫无意义。

　　别人不同意我们的观点，我们往往倾向于与之争论，而不是倾听对方。我们以为自己在倾听的时候，往往带着预期、批判和评价，将所听和所信相比较。唯有放弃这样做，我们才能开始真正的倾听。

　　（摘自《你在逃避什么：你害怕面对的真相，必将使你成长》一书）李汐译